“我看到你了，出来吧，你别想吓到我。”，彼时年仅5岁的南邵正对着一个阴暗的角落大喊着。小孩子似乎总是有被害妄想症，他们幻想着一个又一个恐怖的鬼怪，藏在各个角落里伺意而动。，甚至于每次洗头或洗脸的时候，一闭眼就感觉身后站着人，即使泡沫满脸也要回头看看。那时还没有智能手机，没有其他的娱乐设备，后空翻或者与几个同龄人在一起奔跑都算得上是快乐经历。，也算是悲惨，那是被计划生育所包裹的时代，南邵出生的很不是时候，检察的人来来又走走，每次有敲门声响起的时候，妈妈都会将他藏在柜子里，或者是床底下。，总是幻想着鬼怪陪伴着自已，虽然听着有些吓人，但好歹也算是有个伴不是么？，话是这样讲，但每次幻想的时候都吓个半死，真是窝囊。，不对，准确来讲是**个，爸爸当时的思想封建无比，想要一个儿子，当然那个年代的人总是这样，这也算不上是封建，顶多是个人意愿，在妈妈生了两个女孩的时候，他表现的极度不满，每日抽烟喝酒，回家砸东西发泄自已的情绪，因为当时生第三个孩子被发现的话会罚款，而所谓的罚款已经足够搞垮本就不怎么富裕的家庭了。，夭折了。
又过了些日子，南邵出生，父亲的怒火不见了，后来经过躲躲藏藏，南邵成功成长到了5岁这个年纪，甚至智力正常，身体一切都显得很正常，父亲常说，我是神仙送给他们的礼物。

南邵不这么认为，事实上他的身体比平常人弱的多，用现代话来说，跟个小受子一样，力气小，长的又不怎么庄严，只是文文静静的。

南邵从小就很会伪装，他知道只有乖巧的孩子会有糖吃，所以他打**表现出一种异于常人的乖巧和努力的样子。

记得家在一个巷子的最深处，房子旁有着一条长长的小斜坡，每到夜里就会变得黑暗无比，南邵怕黑，很怂，所以晚上他也不曾出去玩之类的。话说，他曾想过在月亮下摆着一个小椅子，坐着嗑瓜子，哪怕有着院子，他还是不敢，用他的话来说，就是太黑了，有东**起来了。

记忆里，父母总是争吵，母亲的情绪是不稳定的，而父亲又是那么的沉默寡言，看起来很沉稳，但南邵并不喜欢，相对的，是讨厌。

“邵儿，我给你买了些草莓，你尝尝。”

听着妈妈亲切的语气，南邵高兴极了，忘了手里的玩具，忘了眼前的事情，跑到妈妈身边。

“好吃！”

母亲在一旁看着，宠溺着。

“妈妈你怎么不吃。”

“妈妈不吃，邵儿吃，妈妈怎么舍得吃这么贵的东西，我吃点其他的就好了。”

“可是....”

现在想来，真是做作，恶心.

还有便是经常发生的：

“邵儿，你吃什么菜，我中午做给你。”

“我中午想吃土豆。”

“土豆多没营养，我给你做青菜炒萝卜吧。”

“我不爱吃菜，你知道的。”

“怎么能挑食呢？我做给你吃，可香了。”

“可是.......”

她总是强迫我做些我不喜欢的，吃些我不爱吃的，同一个问题，她要一直询问，知道我答应为止，有时候答应后也要询问个几遍，似乎在确认，真是啰嗦。若是我学会了顶嘴，他们又会迅速责骂我，教导我要孝顺，不能随便发脾气，可我只是轻声反驳而已，并不是发脾气，但在他们眼中我便是在发泄自已的脾气。所以呢，我是没有主见的，是乖巧的，是绅士的，是温和的....呵，真是虚伪.

渐渐的，我不再去反驳什么，只是听话照做，毕竟反驳也没有多大用，只是徒增疲惫罢了。

至于我的父亲，他是严厉的，令我畏惧的。事实上，我竟然觉得有时候他和母亲的吵闹是正确的，虽然他总会惹的母亲生气，但母亲并没有读过书，而父亲好歹念完了高中，在那个年代，**的价值尤为可贵。

所以我的父亲，在一些事情上是正确的，他的反驳不无道理，但他太激进，太冲动，太盲目了。试问，就算吵架赢了又如何呢，只不过为了自已的几分面子，只不过为了在孩子面前树立一个好人设罢了。

他们因为着鸡毛蒜皮，因为着谁好面子，因为着各种超出他们预料的事情争吵。我的母亲是脆弱的，她常常哭，每一次吵架结束都会偷偷抹眼泪，若是我刚好旁观，就会拉着我，问我为什么不帮他，问我离婚后愿意跟谁。

起初，我伤心极了，我哭着，后来司空见惯，母亲又告诉我，她不愿离婚是因为放不下我，怕我受委屈，等我长大后，立马离婚，在那一刻我是多么渴望我瞬间成长的，一下子变成无趣低沉且讨人厌的大人。

我讨厌这一切，我该怎么做才好呢，看来我要乖乖的，我要听话，我要绅士得体。事实上我是害怕的，我常常听母亲感叹，在我大姐小的时候，她曾拿刀吓唬过，那时候我大姐似乎犯了什么十恶不赦的罪孽，她疯狂，却是演过了头，她差点没有克制住。大姐跪在巷子里，疯狂求饶着，她才猛的惊醒。

自那以后，大姐总是魂不守舍的，而母亲所感叹的，就是她的后悔，她认为她将姐姐的魂魄吓走了，让姐姐丢了一个魂魄。

而我二姐姐出生后，在有了之前的事迹，父母也是悉心呵护，不怎么压力。

我则更不必说了，父母的溺爱让我沉入大海，是福是祸，我不清楚。我到底在怕什么？其实我也说不清楚，我只想活着，哪怕看起来很狼狈。

唯一值得高兴的事情是，父亲是大方的，他总会给南邵一百元，让他去买二十五元的芙蓉王，而剩余的钱呢？他让南邵自已拿去花，在我们这里，并没有所谓的压岁钱，而自已的钱只能从平日里一滴一滴的攒出来，话说回来，当初的我似乎攒了足足六千呢，真是厉害啊。

每次父亲给钱的时候，南邵都会轻松快速的跑上去，便利店并不算很远，就在斜坡的上面，而那斜坡，也是洒洒水啦。

6岁那年，计划生育的风气似乎被吹走了，可父母不敢赌，直至下半年才将南邵送至学前班里学习，成天成夜在嘴上挂着“只要学习好，就能出人头地”的字样。

南邵是烦躁的，是郁闷的，躲在夜里取笑着黑，没人能**鬼不是么？

自从入班后，他开始展露自已的锋芒，轻轻松松便霸榜学校的第一，虽然字写的很丑，但天赋不是一般的高，老师时常打电话来恭喜父母，祝贺他们的孩子取得一个好成绩，在那些孩子还没有开智的时候就已经活成邻居家的小孩了。

父母自然是高兴的，依稀记得在南邵7岁那年，正一年级，父亲接南邵放学的时候十分高兴，在那烂摩托车上不断诉说着自已的喜悦，南邵因为个子较小，站在摩托车座椅前的那空间里，父亲骑着车，时而高兴的笑，时而咬咬南邵的头发。他问南邵要什么，南邵说我不想要什么，我只想要你们高兴，可别提父亲听见这句话有多高兴了，就现在而言，这句话的*伤力依旧是巨大的，南邵心眼真多啊，虚伪.

那几年听父亲说他公司里的项目变多了起来，工资也越来越多，所以他时常带着很多烤串回来，那是我最幸福的日子，我家小院里还养着很多宠物，比如大黑狗和十一只小**，甚至家里给我单独买笔记本电脑，不过这都是后话了。

那大黑狗，也是可爱，我摸它，它竟然敢咬我，第二天就看不见它了，家禽而已，只要陪伴就行，何必反抗徒增麻烦呢，我自**很会表演，你不会，那么消失吧。

那十一只**其实我很想单独讲的，因为我对他们的感触很深，当时是买了10只公**，1只母**，因为它们都很小，所以我有很认真的养，我将自已的毕生心血都放了进去，毕竟当时才活了七年哈哈哈，话锋一转，其实我也没有好好养，小孩心气加上自已那只会妄想的大脑，只能是找个很大的纸壳箱子，将它们安置在里面，起初呢一切还好，看起来快快乐乐，健健康康的，可是好日不久，第一只撑不住的**出现了，仅仅4天，它便死去了，被发现的时候躺在自已同类的旁边，其他的**眼角似乎都不算很干，所以我怀疑它们在哭，当然，当时有个很客观的说法是：家禽并不会哭。

不过于我而言，我是不信的。

在我9岁，也就是三年级那年，家里的小院子说是要被**拿走了，因为那一片要拆，父母看起来不是很高兴，因为**只会拿一个新建起来的，较为偏远的小区里的一间房子换。现如今，那里还是没有拆，据说是遇到了所谓的阻碍，所以搁置了下来，我还是很怀念那里的，可惜搬早了.......

也是，毕竟我家院子都比那房子大，它是标准的三室一厅，所以我倒是理解了父母的想法，但于我而言，哪里住不是住呢?我还小，不该参与到这些家庭大事里，每当父母提起的时候，我都会进入神游模式，全然幻想我心中的鬼怪，毫不在意。

他们见对牛弹琴，也就不再说了，放下了自已的话，依稀记得他们似乎在那一年后有了白发，当然，可能是老师刚开始教我怎么写作文的缘故。

我是随风飘落的落叶罢，任人差遣，没有自已的主见，只是一个学习的工具，只是一个乖乖听话的好孩子，我又有什么办法呢，何况这并不在父母的决定权中，当然，也可能是他们自已提的，就算是那样，和我有什么关系呢，我只知道我随时要走。

“对不起了浩子，我可能随时要走了。”

“你是患上了什么不可救治的病了么？”

在校园里，我正一一告别着，因为我也不知道我什么时候走，当时没有留****的办法，虽然有也不会联系就是了，只能找个本子，将他们的样子，话语，性格，星座，年龄类的特征记下来，希望我不会忘记，只不过因为我的疏忽大意，在搬家后找不到了......

说起浩子，也是个人物，患上皮肤病，似乎缓了一年才去上学，当时的事迹听的我震惊无比，上学那么重要的事情，竟然有人请假那么久。

浩子家也在斜坡上，所以我常常去光顾，说是光顾，其实也算是掠夺，他把好多玩具送我了，比如很好看的卡片，很好玩的磁带，好耀眼的宝石，我们的关系还算不错吧？

直至三年级快结束的一个月，我患上流感，重病在家，每日与吊针相伴，才明白那种感受，还好我运气较好，当然也感谢流感下手很轻，没有伤到我的身体，只是感觉大脑里有什么东西被剥夺了，“你已被剥夺力量.”

自那以后，我便知道没有人可以战胜爱因斯坦，高斯这一类传奇人物了。

当然，我开始不聪明也可能是那台笔记本电脑造成的，我8岁那年很是喜欢侠盗猎车，孤胆英雄等一系列单机游戏，那些游戏对于那个年纪的小孩来说简直是降维打击，不亚于原始人第一次见到火堆的情形。

那时，表哥很喜欢来我家找我玩，我第一次接触4399也是他带我的，说是表哥，其实也就比我大那么一年而已，我们相聚甚欢，总是能找到各种好玩的，比如捉迷藏，将气球灌满水扔向高墙，三二一木头人等等一系列的事情，我想不起来了，只记得我们总是跑来跑去的，精力旺盛，闲不下来。

我们两家经常来往，记忆最深刻的便是有次母亲准备骑车送我去学校，而我姨娘突然来了，她便忘记了送我的事情，我那时候并不知情，反而等了很久，直至迟到，那时候我很是绝望，毕竟小时候嘛，没**领巾都觉得天塌的年纪，对于迟到，怎么能容忍呢。

我们第一次失联很久是因为父母之间吵架吧？记得不太清了，他来我家的时候总是带着**妈，他的妈妈与我的妈妈玩，我和他玩，这样子。记忆里他最后一次来我家找我玩的时候是一个平常夏天的傍晚，我们玩电脑双人游戏，玩到关键时候电脑突然不亮了，我说“合住吧，可能卡了“，他说”打开吧，应该好了“几开几合之间电脑花屏了，起初我不是很在意，只当电脑的一个小问题罢，后来给父亲看后说是掰坏咯，没招，正巧他想让我少玩会儿电脑，便将电脑送去表叔家里，因为表叔开着一个电脑维修店，自那以后，我再也没有见过我的电脑了，多次询问也没有消息，似乎是消逝与人间了。

我的娱乐项目少了一栏，也不算什么，毕竟还有邻家小孩可以供我娱乐，说起他，我却有些厌烦，我很喜欢小**，白天将它们放在院子中间的小花园里，那小孩趁父母不注意间下去玩闹，我怀疑**是被吓死的。

**天**的**被我隆重的埋葬了。（扔进了门外沙堆里，并用树叶子造了一个不算很大的陵墓）

“你可真是个冷漠的人。”

浩子看着我，感到陌生。

“不是大哥，对一个小**都产生情感了？要不**送你去玩？难不成我还能救它不成？”

“我不是这个意思，嘎嘎的死去，你难道一点也不伤心吗？”

“我.....它没名字的其实，好吧，我很伤心的其实，我只是忍住了。”

我装出一副要哭的模样，浩子信以为真。

真讨厌啊，虚伪.

我常常会去吓邻居小孩，每当被他家长发现的时候又会无比尴尬的离开，慢慢的，我开始讨厌他“*下去”我看着楼梯对那小孩说到，他听不懂我说的话，正巧被他父亲撞见，我便说看好，我演示一遍，随即**跳出了他家门，我当然不可能真*下去的，不过自那之后我也不怎么去找他玩了。

我变得越来越无聊，只能整日想着怎么折磨院子里的蚂蚁，怎么玩弄角落里的小鬼，怎么戏弄正忙的父母。慢慢的，我发现我似乎生病了，只要家人晚回来一点，我就开始坐立难安，想着会不会出车祸了之类的事情，不知为何。

搬家在夏天快结束的日子，依稀记得那天的太阳很大，父母着急忙慌的收拾，一堆亲戚涌了进来，他们嘴上说着舍不得舍不得，背地里却将手伸进了一个又一个的抽屉，偷偷拿着东西，满嘴油光，令人作呕，我看不得，告知父母，却得到已经经过允许的言辞，我不敢置信，看着我喜欢的玩具被他们带来的小孩疯抢

“这个给我们家小张玩吧，邵邵长大了，不能再幼稚了喔。”就这样，夺走了我心爱的玩具，也抢走的家里很多东西，母亲常常会责骂父亲的好面，其实他两个都挺好面的，至少在我看来，是这样的。

谁不好面子呢？在我看来，少之又少啊。

后来我搬去了那个小区，住进了那个房子，魂不守舍，不知为何。我感到愈发的无力，无奈，不知为何。似乎那个房子里有着我更害怕的东西，那一刻我似乎长大了，我说不清，我和小时候偷偷进行告别，我似乎被夺舍了，我说不清，但我变得更加的无聊.......

搬家后，上学还是正常，巧的是，我的同班好朋友住在附近，他叫卢毅，当时总是流传着卢姓家族的富裕，我本不信这些，自从知道他的生活，越发的相信了这个说法，他家里平时喝的水是冰红茶，他自已有着台式电脑，两部手机，还有一个平板。话说，那时候的我还没有手机呢，总是拿着妈**手机玩，说玩吧，其实也没什么可玩的，保卫萝卜，最右，**看点，等等一系列软件来回转罢，那时候的王者似乎刚出来，但我并不喜欢，总之呢，又是无无聊聊，浑浑噩噩的混日子。

我们常常互换着玩，今天你来找我，明天我来找你，我家也有台式电脑，虽然不属于我，但我可以带他偷偷玩，被家长发现也没什么，毕竟好面子，这里倒变成褒义词了，他们可不会在朋友面前强烈表现出那种要责骂的感觉，他们只会一忍再忍，直到人**后开始责骂我，只不过在亲戚面前又不一样了，他们总是在亲戚面前贬低着他们的孩子，似乎是为了散发所谓的善意？总感觉是在挑衅我。

那时有着一个求生之路，我们很喜欢玩，虽然是单机模式，但是我玩一会儿，他玩一会儿，也算快乐，记得里面有个叫**斯的角色，我常常用这个角色调侃他。

那之后我们度过了很长一段日子的快乐日子，其实也就半年左右吧，那段时光让我感觉无比的漫长，学校离我们太远了，每日接送要么是我爹，要么是**，所以我两个被绑在一起了，其实我爸和**并没有什么交情，只是因为我们的巧合罢，这我也是后面才知道，我总是以为我所认识的每一个人的父母都与我父母交好，也不知道那时候是怎么想的，太单纯了，我还以为他们之所以和我玩是因为家里面的人所要求的呢。

记得有一日，隔壁新建小区，两个贼眉鼠眼的小孩，偷偷闯了进去，其实越长大越怕死了，想起来还有点后怕，一堆破烂不堪的楼房，一些长相吓人的男人，还有很多危险的工具，在那里杂七杂八的摆着，我们走的那条路上荆棘丛生，当然也不能这样说，其实就是类似与从一个楼向着另一个楼跳过去，只不过当时两栋楼挨的很近，那空子对于成年人来讲可以说是缝隙，一步跨过的对于小孩就要跳了，为什么会后怕呢，其实我站在很高的地方往下面看时，就会想如果跳下去会怎样，虽然我有些恐高就是了。

想想都有点脚软，我们很是大胆，为了所谓的探险，我们跳过了一个又一个空子，最后找到了一个神器，我不知道那是什么，外表是一个瓶子，和灭火器一样的，它可以喷出来白色的东西，能用打火机点燃，会**那种豪火球样式的气体，我们玩的不亦乐乎，最终还是拿着它去烧蚂蚁，我们这边有个谣传说是在现实中踩蚂蚁或者是烧蚂蚁，死后在冥界就会受到蚂蚁的侵蚀，浑身沾满蚂蚁，我每次想到都会吓一跳，但是那又何妨呢，依旧是我们娱乐的一项罢了。

我们没日没夜的黏在一块，玩的很高兴，在小区外的一处荒地，有个废弃的房子，我们似乎是第一个发现那里的孩子，我们会买些零食，爬到那个屋顶，他带着手机，放着心如止水，喝着可乐，听着歌，嚼着薯片，我们享受着那段日子。

顺嘴一提，我最爱心如止水这首歌了，哪怕是现在。

我没有手机，但也不觉得羡慕，因为他有就是我有了，我可以随意玩，我们被叫做最好的朋友，那破败的房子我们去了一次又一次，本身很吓人的建筑，是我们眼里的秘密基地，直至后来，一堆小孩占领了我们的基地，每次去的时候总是有人，烦心无比，我们最后一次去的时候，为了满足自已的恶趣味，装作有鬼的样子，吓走了那些小孩。不过自那以后，也是觉得无趣，便整个小区瞎转，再也没去过那里了，他运气很好，总是能中奖，比如买小零食，他总是买一袋，中三袋这样子，不过他会给我两袋，算作见证者的荣光。

我们似乎经历了很多，父母的责骂，邻居的瞧不起，又或者是其他小孩的畏惧，我们的事迹传遍了小孩圈里，在那里面，我们是风云人物，是了不起的人物，也是他们所做不到的，无法企及的人物。

我们变得十分有默契，常常都是一个眼神便明白了对方所说的一切，一个手势便知道对方想要表达什么，记得有次放学是我爹来接我们回家，我们无聊至极，在车上念起了一闪而过的一个又一个店名，你方唱罢我登场，当时班里很流行成语接龙，便这样玩了下去，突然，父亲似乎将车开进了一个小土堆里，他被我们烦的不轻，毕竟我们叽叽喳喳的，跟鸟一样。

最后悻悻回去，只是得到了母亲的责骂，说实话，因为老来得子的缘故，父母从来没有打过我，顶多责骂，所以我活的很是自在，从没有担心过什么，因为成绩依旧霸榜的缘故，父母也不在意那些有的没的，只是一心期望我考出去，出人头地。

呵，这么些年，出人头地了么，不见得，但人头没有落地已经算是天大的喜事了。

那时候我经常要陪着他们去亲戚家，去那些所谓慷慨大方，所谓交好无比的亲戚，我那么小都觉得讨厌，我不信他们看不出问题所在，恐怕还是好面子罢，他们不知道这样其实是在害自已。

好讨厌的，我能怎么办？我不想去，我其实很讨厌车里的味道，长途路上我总是会止不住的吐，哪怕我并没有吃什么，每到这个时候，父亲的紧皱的眉头怎么也下不来，他责骂我的无能，我只能一次又一次憋住想吐的**了，虽然母亲时常会准备一个塑料袋防止意外的发生。

而那些亲戚呢，也说不上什么好，事实上，我很反感他们，记得**家开着一个零食店，我总是去光顾，但我不敢拿很多零食，每次只敢拿那种一毛钱一个的小辣条。在我看来，他们的推让很虚伪，总是说着“南邵南邵，多拿些“，可脸上的微表情却出卖了他们，我看出了他们的窘迫。

随橙想呢，南邵还学过简单的微表情，当然，可能是太敏感了，察言观色对于我而言，简单的再不能简单了，只是，我的嘴巴很笨，说不出什么话来暖场，所以我总是沉默寡言，扮演着乖乖男的角色。

“真是心疼啊，多乖啊。”

听着那些亲戚的认可，看着母亲脸上的笑，我便知道我的演出很成功了，为什么会这么成功呢，归根结底是我不敢做那些超出父母预期的事情，仍记得，我小时候想要留一个锅盖头，结果被父母轮番责骂，姐姐也拿我出气，至少在我看来是这样，他们口口声声说为我好，在询问我之后，又把我的意见踩在地上，我变得愈发沉默了，在他们面前。

我和卢毅断开联系是什么时候呢？好像是我四年级那年。

三年级刚开始我就一直说要走要走，但等到三年级上了半年后才真正走，期间浩子一直在问我多会走，这会儿听起来似乎怪怪的，哪有赶人走的啊，可毕竟小孩子嘛，哪有想那么多，只是想询问具体时间来送送，据说他准备了一个小蛋糕给我，但我也没有管那么多，只记得我离开的时候是一个稀疏平常的课堂。

我似乎在搬家后就与浩子不怎么联系了，我们这段朋友关系真是脆弱。其实我在班里的人缘不错，一副文雅样子，彬彬有礼，成绩前茅，哪怕丑不拉几的，谁会不喜欢呢？

父母闯了进来，将我带走，我很听话，乖乖照做，在离开这个学校后，我又去了另一个学校，同样是课堂，我进去，有人出来，后来才知道这叫做转学，只不过当时脑子不灵光的同学以为我替代了他们好朋友的位置，其实，只是交换罢，只不过，这个学校离我家近一些，我以后可以走着去学校了。

“你在这个学校也要好好学，你的堂弟和你在一间教室，人家可聪明了！”

坐在最后一排，我自**是斜视眼，黑板上的内容要我眯着眼睛才能看清，所以我的眼睛近视的事实已成板上钉钉，何况我根本不会保护眼睛。我苦恼无比，却怕惹麻烦，毕竟我很乖的.......

在那之后，我和卢毅很少联系了，哪怕同为一个小区，哪怕曾经种种，哪怕.......反正呢，是很少见了，四年级我的脑子愈发变得不中用了，虽然仍是班级前列，但是在年级榜上已经被甩出很远了，我想着专注学业，虽然无用，但好歹也是和卢毅断开了联系不是么，哈哈哈哈，有些苦命啊，我想要维持那段关系，可我们无话可说了，不知为何，似乎我们都在那一夜长大了，在新的学校里，我是孤单的，因为我没有朋友，我是转校***的，幸亏于小孩子们的智商不会思考那么多，所以他们对我很好，因为我成绩在班级前列的关系，我在新的班级里人缘还算不错。

期间和表哥家来往的其实也不算少，我的新家距离他家不是很远，真心来讲，我和表哥玩的很不错，那段日子也算快乐无比，哪怕并没有做些什么，似乎仅仅只是陪伴就值得铭记。

就这样，浑浑噩噩的在新班级的最后一排坐了三个月左右，老师终于说要按成绩调位置了，每个学霸身边都坐着一个菜鸟，也就是帮扶**，你厉害，你就要帮助那些笨的，我如愿坐在教室靠窗的第三排，只是没想到这一坐就是两年。

不过这些都是后话了，我的周围全是女生，每天只能看着窗外的景色发呆，身边一个玩的好的都没有，当时我是有些头疼的，毕竟我很顽皮，整日想着和朋友玩。

我还记得，院子旁似乎有着无尽长的斜坡，我还记得，傍晚大姐放学回家会因为太黑而在外面路灯下徘徊，那个斜坡也不说安个路灯啥的，因为已经到巷子最里面了，人户很少，当然斜坡上面其实也没有多少路灯就是了。我还记得，父亲买给我的四轮自行车，两个大轮子，而后轮上**两个小轮子，上手飞快，骑起来很舒服。我还记得，我们家在巷子最深处，我仅有的两个邻居，都不算和善，据说那两户人家巴不得我们早些搬走。我还记得，院子中间的小花坛，角落的小纸箱，门口的小沙堆，我从来没有忘记。我的记忆似乎很好，我讨厌这种感受，我想要一觉起来忘掉这些，有没有什么不痛的方法？我可不想出个车祸再失个忆，这套丝滑小连招可是我童年阴影呢。

我还记得卢毅脸上挂着的笑，他总是笑的自由自在的，他没有顾虑，因为他是富家子弟，妈妈让我少与他联系，怕我被害.......我们真正失去联系似乎是在四年级上了有一个月后，我再次去找他玩，开门的是他朋友，一大堆人围在他的电脑旁，看着他的精彩*作，我拍了拍他，他没有看我，只是让我专注看。厌恶感莫名升了上来，他似乎已经忘了我，好吧，我要走了，为这最后的告别荒诞而仓促的画上了句号。

我没有再打听过他的事情，只听说他上完初中后便辍学了，毕竟家境很好，还不如创业，何苦费神费心而讨不得好呢........

话说回来，这是父母第一次因为成绩原因而责骂我，他们觉得游戏害了我，坚决不给我买手机，何况那时候家境已经不算好了，大姐高中学业方面不利，哪怕她特别努力，也无济于事，似乎天不遂人愿。二姐还在上初中，而我呢，有着一大堆前人的资料，享受着两个姐姐的复习资料，竟然表现出这样的事迹，真是暴殄天物，看样子前路都为我铺好了，我怎么能不努力呢？

说来惭愧，我性子向来顽皮，哪会真正静下心来好好学习，所以从小到大我都是睡了吃，吃了睡，知识能自已进入脑子就进，不能则已，随天命。

“哭，就知道哭。”

“让他哭！哭了才会记住。”

我被骂哭了，何必呢，就因为学业不行，虽然他们不舍得打我，但嘴上功夫是一点不轻，每时每刻我都能感受到耳旁徐徐渐进的清风，何况母亲总是唠叨着，说着要是我好好学就好了，说着我是天才随便就能考第一只是自已不学的话语，倒是徒增悲伤。

可是，我似乎失去了很多？我似乎忘记了什么...抱歉。

我从小就被人说作不会哭，小时候顽皮将脚放在父亲要骑走的摩托下，虽然命大毫发无损，却也疼个半死，愣是不哭，只是一个劲的发呆，父母以为我被吓住了，实际我只是在想怎样才能找到新的乐子。

是啊，我终于哭了。

在那之后我下定决心一定要认真，功夫不负有心人的是，我在同年的数学奥数竞赛上拿了全县第二名，大家对我刮目相看，父母警醒我别骄傲，他们的笑容是藏不住的，我看出来了，可是他们为什么不肯勇敢的笑出来呢，这就导致我时常会想，考好有什么用？

这一次我偷偷扔掉了奖状，我从小就不喜欢那玩意儿，只不过它摸起来很顺手，常常被我拿来做草稿。

那一晚我想了很多很多，或许我不是我？又或许我是我，夜半三更毫无困意，**却是杂念入脑，慵懒的感受如黄袍加身，针尖刺入骨髓那般，带来无与伦比的**以及无可奈何的感伤，真正的我或许早已死去，那个天真烂漫的，无忧无虑的，从不会哭的我。

我不曾后悔，

这种可笑的话语也说得出口。

我后悔，万分的后悔，事实上我完全可以尝试早点睡，而不是于窗帘夹缝中享受月亮的美，可以直观的看到，长期熬夜是会让人变傻的，可我失眠了，我的作息不知何时已颠倒，我试着去调节，毫无作用，反倒是折磨。那么，尽情享受五点的蓝调时刻吧，世界是蓝色的，我喜欢蓝色，兴许是我的眼睛想要看到这幅美妙的画面才一直不肯关闭，亦或者是我对此的贪婪，谁说的准呢？

我真是疯了，年纪小小的，想那么多干什么。

可惜的是我并不是诗人，写不出诗句。

我是困在格林童话里的蛔虫，反复咀嚼着那些骇人惊闻的事情，我喜欢听八卦却懒得说话，我总是尝试着各种各样有趣的事情，可我坚持不到最后，我知道的，这就是“三分钟热度”？

亦或者是它并不有趣。

我喜欢唱歌，于是歌唱着，哪怕词不达意，哪怕跑调差词，哪怕呕哑做戏，这一切的一切无不是我最显著的特征。

我用反证法证明了我是我这个问题，人都会改变的不是吗？

我的天真烂漫伤害了无数同样天真的心灵，我的无忧无虑过滤了无数关心问切的眼睛，至于我的勤劳？不知什么时候，它长了一对翅膀。

算是荒唐

所以我改变了......吗？

我并不觉得左右脑互搏是改变。

事实上，

我的枕头里藏满了发霉的梦，梦里住满了无法拥抱的人.

我想要将我的一切写进小说里，却是无从下笔.

我无法写出一个梦生梦死的**.

我的朋友，真正的我已经醒了，可我还在做梦.

那么，我是我吗？

05:42，小鸟在外面歌唱，不，并不是歌唱，它们**着，哀嚎着，亦或者是欢喜着。

无论如何，都会被人们定义为歌唱。

我又何尝不是呢？

后来，我不再在意他们的感受，兴许我死在了那个院子里，又或者我做了一个很长的梦，长到我足以忘记那些不愉快的的记忆。

蓝调的时光是短暂的，金黄很快代替了它，我无法捕捉到转换的时间，似乎就在那一瞬。

“哪一瞬？”

“鸟儿歌唱的那一瞬”

“小邵？小邵，快出来看看，你养的**死了。”

姐姐语气听起来似乎特别焦急，南邵依依不恋的离开电脑，看见一堆**中间躺着一只，其他的眼睛里似乎**泪水“它们是不是哭了？”南邵向姐姐问道。

“不，家禽怎么会哭呢，他们可能是刚喝完水，你看，嘴都没干，它们又怎么配哭呢？”

“确实诶，不过这才**天，就有**死了，真难养活啊。”

“害，毕竟还小嘛，其实越大的**，抵抗力越强，越好养活。”

南邵戳了又戳那只躺着的，他为它准备了一场盛大的悼念会，当然这只是小孩子的玩闹罢了。

记忆里的十一只**，随着搬家，一同消失在了那稀疏平常的夏日。

小孩子旺盛的精力谁懂？哪怕一夜未眠，仍旧在第二天活蹦乱跳，并没有变成妈妈嘴中“不睡觉会被魔鬼抓走”的可怜虫。

只不过我知道，我又无聊了下来，无事可做，没有娱乐设备，只能每天费尽心思偷玩妈**手机，至于我父亲的手机？我可没有那个胆子，他也没有那么多的时间陪我。

日子一天又一天枯燥的过着，每日的上下学走路经历令我印象深刻，记得我时常要经过**家的那条巷子，甚至就是经过他们家，毕竟小卖铺开在那里确实很受欢迎，我不怎么喜欢那里，在记忆里的味道总是潮湿又难受的，像是那种腐烂物的感受，我说不清楚，后面我才会经常性的绕大路回家。

我讨厌一个人，所以结交了些一起走的搭子，至少有个伴，我们会在放学路上疯跑，打你一下，你总要还击的，就这样，也算锻炼身体，当然，当时可没想这么多，纯粹犯*哈哈哈。

在我印象里有个小女孩总是孤孤单单的，我喜欢叫她姜姜，她那副冷清的面貌真是好玩，与众不同。

在四年级过半的时候，我的前桌向我表白了，只不过是在聊天软件上，我哪知道什么爱不爱的，我答应，因为我知道她很在乎我。

“南邵南邵，你昨天说的是真的假的？”

第二天的教室，她果然向我提起这件事。

“张乐歆，我...我不知道"

那女孩脸红着，看起来似乎有些生气？上课铃在这一刻响起，她不再多问，我也没有再提起这件事，我们都当做是一个命运开的玩笑，昨日的答复和勇敢都成了笑话，消散在秋日的光景里。

不过我们的玩耍时间增加了不少，张乐歆时常追我，当然，这是字面意思，她总是要打我，要追赶我，每一次下课期间她都会追着我跑，她的体力在我之上，每次跑不动的时候，就只能任人宰割，渐渐的，我感到无趣，害怕，甚至有点难受。

终于，在有次跑不动的时候，我捂着腰，说我阑尾炎疼，她终于停下，轻轻打我一下，然后捂着我的腰，问我有没有好点，我是装的喔，不知道她看出来没有，我的演技不错，她应该不知道叭？

现在想想，那时的我真是木头脑袋，从小到大，被父母灌输着男女授受不亲，要大方，要绅士，要得体的话语。

而那时候的男女情，则是他们的嘴里面最不得体的东西，所以我害羞了，我觉得有失颜面，便将她的手拿开，至于力度如何，我想我最大的力量也不过那样吧。

“张乐歆，你干嘛老是追着我啊。”

“哼，谁让你欺负我。”

“拜托大哥，我哪有？”

“呵呵！”

不出意料的是，她脸又红了，而我一如既往打着哈欠，并不是我有多困，只是小时候每次想笑的时候都会用打哈欠装做不笑的样子，有够奇葩的。

次日早晨，早读过后，她转过来看着我，“为什么越迷人的越难追？”

“神经，我要睡觉了。”

趴在桌子上，我感觉很是无语，父母的话语一段又一段的轮回着，真是难受，我讨厌记忆好的感受，真希望我能忘掉一切。

她见我趴下，索然无趣，转了过去。

那时候的她是个**咧咧的女孩，是个负责任有同情心的**，也是一个很爱笑，阳光开朗，无比自信，光芒万丈的“大人”。

我常常感觉她的思想，她的行为都与那些大人无异，相比较阴沉的我，是很成熟的样子，虽然贪玩，但她也确确实实是班级里的第一，很厉害。

其实班里的活宝不算少，而且老师也不怎么调位置，所有记忆总是那么清晰，我记得有个女孩子坐在第一排，叫姜姝宇。平日与我玩的也不错，其实我们家也算是顺路，只不过我习惯走大路，不喜欢经过巷子，越长大越讨厌巷子了，不知怎的。

她总是来的很早，而我呢，在某天凑巧也来的很早，我们谈论着一个又一个瓜，后面谈及我和张乐歆，她似乎知道我并不喜欢，问我喜欢谁。

“你猜。”

她将女生名字都报了一遍，我摇摇头，她最后说了自已的名字，我依旧摇摇头。

“你到底喜欢谁？”

“拜托，何必非要喜欢谁呢。”

“那么你对谁好感最好？”

“我妈。”

“仅限班里的！”

“emmm，没有呢。”

“没有？好吧。”

说实话，这个女孩挺文静的，总是在聊天软件上和我聊七聊八的，而我也喜欢逗她，我用着各国语言，不断的**着，她老是删我好友。我那时候会发些莫名其妙的动态，我也早已经忘了当时写那些话的心境了，似乎是遇到挫折？思来想去并没有，只能说我本身也是莫名其妙的。

还有我那个天才堂弟，他成绩其实比我低很多，只不过他的父母经常在我爸妈面前炫耀，他家里的配置与我大差不差，也是两个姐姐一个弟弟，只不过，他的姐姐成绩很好，算是出人头地，很省心，于是父母觉得他们的儿子，也会很厉害而已。

为什么那么喜欢对比呢？从小到大都没有感受过真正的赞美，真正的关心，好虚伪啊，非要好面子干什么，就不能宠爱我一下吗？我听过所有真诚的夸奖都来自没转学前的那间教室，那些小孩敬仰得看着我，班级里的每个人都和我交好。我似乎丢了什么东西，我说不清楚，但是对于那间教室的所有记忆在我转校的一瞬间就消失不见了，很奇怪吧？我说不清楚，那是一种很奇怪的感觉，很讨厌，我似乎是变得越来越迷茫了？

在转学后，虽然人缘还算不错，但我好累啊，我不想要重新交友了，交友好累啊，我告诉妈妈这件事，她让我别管其他有的没的，一心学习就行......

依稀记得，那十一只**，第二只是在**天的晚上死的，只不过我们没有发现而已，所以理所当然被记作是第五天早上了，它周边的**是麻木的，甚至用鸭嘴在它的身上不断试探着，似乎在确定同伴的安危。

这件事是母亲先发现的，她每天都要很早起来，边抱怨边打扫院子，每次都是尘土飞扬，每日如此，我其实很纳闷，房子，为什么要扫得那么勤呢？你为什么不能给自已放个假，得到的回答呢，却无力反驳。“因为脏了啊。”

好吧，算你厉害，不过那只死去的**，在我醒来后，已经不见了踪影，兴许鸭嘴试探的事情只是母亲用来吓我的？又或者这只**只是被送人了，并没有死？她那么好面，这种事情还真可能做得出来，但我并不知道，也不感兴趣。

其实在这之后我就在想，为什么**会死呢？对吧，我用好的饲料，好的水质，却养不活，真是奇怪呢，好端端的就走了，恐怕鬼怪作祟，在那之后，我更怕黑夜了。

记得五年级那年，突然加了一门音乐课，老师们似乎很生气，因为当时课程很紧张，老师很紧缺的缘故，音乐课的责任到了数学老师的头上，一个中年女性，说起性别，我们学校的女老师真是好多好多呢，男老师倒是少一些。

数学老师呢，将每周三的一节课换做了音乐，也还不错，只不过一学期偷工减料，只上了两节，所谓的陶冶情*，也不过是大人们口中的谈笑罢。

我清楚的记得，有次下午，前桌睡的正香呢，一个督查的人闯了进来。

“你们班的**是谁？”

我用黑笔的尾端戳了又戳前桌，她先是回头瞪了我一眼，有些嗔怒，正要责怪，我手指指向门口那人，那人一见如此情形却是笑嘻嘻，他似乎知道他能从这个单纯的小孩嘴里知道实情一样。

当然呢，张大**的脑子昏昏沉沉的，站起来甚至还没站稳。

“你就是**？你们班这学期上了几节音乐课？”

“音乐课？那是什么？”

此话一出，全场笑嘻了，不知道在笑什么，其实我感觉挺可悲的。

“两节！”

底下七嘴八舌的，只有个男孩大声的说出了那个数字，但是他很快藏了起来，我没有发现他，可真是狡猾，事实是，我也不算很清醒，毕竟大下午最适合睡觉了。

那督查的人，眼见如此情形，也是轻飘飘的走了，似乎什么都没发生，老师接着讲课，而**呢，在不到五分钟的时间便又进入了梦乡，殊不知暴风雨正在路上。

第二天早读结束，她一如既往的转过来*扰我，可不同的是，这次她被数学老师叫了出去，那位中年女性气极了，平日装出来的沉熟稳重早被抛之脑后。

“啪..啪.....啪......”

一下比一下更响的巴掌声响起。

“我在别的班上课看见他们**站起来乱唱几句蒙混过关的时候就在想，你也一定会这样混过去，结果你说音乐课是什么，我白上了吗？都怪你，我半年工资都没了。”

教室里悄然无声，听着老师发泄，而张乐歆呢？她头抬的很低，平日里**咧咧的那女孩子似乎不见了，我再也没有找到....

后来啊，**换人了，同样是一位小女生，是当时的万年老二，她的分数总是比张乐歆低一些，她看起来成熟，得体，稳重，大方。

“藏的真够深的。”我心里这么想着，在我看来，女孩子不过是一个又一个吃人的妖怪，只是看谁会演戏了，而她演的是那么的真实，骗过了所有人，偏偏那天的我毫无困意，可我并不知道怎么安慰张乐歆，毕竟我哭了后也没人哄，只能一遍又一遍说着没事来安慰自已。事实上，我并没有安慰她，我似乎也成了看客，她那天心不在焉的，总是偷偷抹眼泪，我看见了，可我....竟然什么也没做，和禽兽也没什么区别了，所谓的绅士，所谓的大方，所谓的得体，真是害人不浅啊。

时间用力转着，这件事终于算是翻篇了，在某次假期结束后，张乐歆换上一副白色眼镜，看起来温文尔雅，全班起哄，她也看着我。

“好看吗？”

“也就那样吧。”

“哼。”

我很想笑，又是打哈欠蒙混过关，她也失了兴趣。

同年，磕CP的说法流行在各个角落，而我那天才堂弟和新**的**也算是满天天飞，我时常在想为什么我们两个可怜虫总能和小时候眼中值得敬畏的**产生关联。

虽然我也很磕他俩就是了。

虽然他们看起来毫无进展，但我知道，我那堂弟总会在假期开始的前一天把所有作业写完，并且将答案递给**大人。

“真是谄媚！！！”

抄到一半的我发现手边的东西又不见，发出巨大的凤鸣。

“一群冷漠的人！对社会毫无作用的坏蛋！”

不过我的愤愤不平也是起到了作用，至少让我抄完了几本。

他们的关系总是云里雾里的，我太无聊了，正巧我与那**顺路，时常一直走着。

“**大人，你天天跟我走一块，你老公知道了，不会说我吧？”

“*，谁是我老公，何况走着又怎么了。”

“哟哟哟，急什么。”

在我的当时思想里，既然她喜欢我堂弟，那么一定会拒绝别人的表白，所以我表了白，果不其然被拒绝，所以说明她已经和表弟在一块了，只不过是偷偷的，没有公开，我获得了前所未有的满足，站在吃瓜第一线的快乐。

真心搞不懂我当时的脑回路，换做现在的思维，要被扇死千八百回了。

还小，哪知道喜欢的概念，总是不过脑的说着胡话。

我越来越无趣，每日上学，放学，反复无常。

我们的语文老师温文尔雅，也是接待我转校的老师，她的一言一行，看起来是那么的温柔，是那种真诚的，我们同在一个小区，其实也算顺路，偶尔能遇见，我也会跑上去打招呼，并交流近况之类的，其实还是三句离不开学习，但和她交流是一种很舒服的事情。

其他的孩子似乎很怕她，不知道为什么，可能学生天生怕老师吧，每次和我的搭子走一半，看见她我都会跑上去说话的，在这之后，搭子只会用敬畏二字来形容我的事迹了。

值得一说的是，刚入学的那时候，因为放学要走回家，而我怕黑，放学的时候夕阳只剩一抹残存，我无奈至极倒是想出来一个办法：我寻找这班级里所有与我一个小区的，挑选了一个离我家最近的幸运儿，并与他交好，利用他对我的信任，让他送我回家。他呢，乐得如此，我呢，脱敏训练.......

话说，我和卢毅在一起玩的时候怎么没有怕过黑夜呢？恐怕那时我的***都在玩上面了，忘了我害怕黑夜这件事，哈哈哈，怎么总感觉有些装呢，虽然话是这样讲，但事实也是如此。你可以发现的是，现实生活中很多人都对某些事情有心理阴影，比如我不爱吃菠菜，但是你不告诉我你做的这道菜是菠菜，我吃后甚至会说可香了，倘若你此时告诉我真相，我又会毫无犹豫的吐出来，很奇怪吧？明明吃起来很香，但就是接受不了，所以啊，只要转移***，你又不那么嫌弃了不是么？

同年，手机这些似乎越来越发达，我继承了我姐姐用剩下的，所谓爸妈充话费送的一个破烂手机，虽然当时当做一个宝供着，但不得不说，就是很破烂。

我开始接触各种各样的游戏，我太无趣咯，所以所有游戏都玩了个遍，我似乎天生在游戏方面的精力比别人旺盛，也叫肝帝。

说起这个，就不得不提我因为游戏技术好，而被两个女孩同时追求的故事了，她俩是我网上打游戏所认识的，说来巧合，同在一个百人群里。

一个女孩呢，热情似火，说话语气软糯糯的，可别提多迷人了，另一个呢，看起来很高冷，照片格外的美丽，她们似乎很喜欢和我一起玩游戏，渐渐的也算熟络，软糯女孩在某天突然提出喜欢的讯息，我那没核桃大的脑仁可就处理不了这些，次日，所谓高冷女也提出了相同的事情，*迫我进入抉择，在最终呢，选择了软糯风的姐姐。

亲眼看见那个高冷风范的把百人群解散了，过几日，在我的挽留下，继续选择当了朋友，于是又亲眼所见一个群瞬间有了158个人的事情，在那时候就应该感觉不对劲了，而我呢，很傻，并不知道这意味着什么，在不久后，那个游戏热度降低，公司也放弃了它。

我们的故事也告一段落，现在想想，可能是两姐妹的恶作剧罢了，却把小小的我迷的不***的，真是可笑。

不过那也没什么，只不过后面在应对网络时往往会留个心眼，其实那时候的我也不怎么玩游戏吧？毕竟被父母看见会挨骂的，何况我没有自已的卧室，颇有一种寄人篱下的感受，虽然这样说怪怪的.......

同年，我的成绩在直线下滑中，父母咒骂着，没日没夜，我总是要去各个亲戚家里，总是要去和他们的小孩交好，值得一提的是，我和表哥的关系一如平常，我们还是经常见面的，当然，因为两家还没什么矛盾。后面他们给我报了一个英语补习班，叫做什么剑桥补习来着，在县里很出名，我没有抗拒的缘由，也没有反驳的力气。

事实上，我其实也渴望去的，要想，我可是消费者，补习班的老师一定不会太过严苛，这样我就可以有更多的远离父母的时间了，虽然每天在小学上的课也算是远离吧，但是老师总是责怪我，因为那时的我总是粗心大意，对于算数方面，对于写作方面，似乎哪哪都不如意，并不像那些差生那般，他们的进步空间巨大，哪怕犯错也是人之常情，老师不会过多去说，也不会严格要求，这真是双标。

说回补习班，其实我的二姐也曾上过，效果不错，所以我呢，顺其自然的“继承”了我姐姐的心愿，当时她似乎学业失利，所以怕我步了前尘，真是可笑，美其名曰对我好。

庆幸的是，我在补习班遇到了同班同学，他在我当时的设想里，这是不可思议的，也是我所喜欢的事情发展。

“嘿，马明涵，你怎么也来补课了？”

“家人催促，迫不得已啊南邵。”

“哈哈哈哈，真是巧呢。”

所以我们的关系是突飞猛进，本身在班里不怎么交流的人，似乎被绑在了同一个玩具木马上，也算一个战线，所以更会珍惜，何况补习班是轻松的，至少对于那时候的我来说是这样的，毕竟它的教育计划是长期的，前期只不过是在教一些无比基础的东西罢了。当然，轻松也不只是因为简单，而是它的活动很多，比如生日会，每个人都要自已带些小零食，老师则准备很多蛋糕。又比如**比赛，我们用英语来**，只不过报名费要五十元，我交了钱，并准备了很久，可是在比赛当天，我害怕，我怯懦....

理所当然的，我并没去，也不算是理所当然，我不知道为什么，在那之后我“消失”了，我变得不爱说话了，是的，是消失没错，我渐渐的找不到我了。

那个乖乖男，似乎长大了？他第一次学会了拒绝，那感觉是多么的美妙。

当天，父母的责骂如雷贯耳，可南邵也不是那么在意了。

在补习班上，南邵结交了很多朋友，他的人缘一向很好，但你要说有没有玩的特别好的？还真没有，因为南邵知道，结交后迟早会失去，他学会了保护自已，更多的是，已经很累了。

只不过班里有几个孩子的锋芒却是耀眼，他们总是在笑，为人和善，待人宽容，同样的彬彬有礼，同样的谦逊，不同的是，南邵看不出他们是真还是假。

“马涛，浩伟？”

南邵没当回事，下课期间去楼下小卖铺买袋亲嘴片和香肠，将香肠对半掰开，放入亲嘴片里面，然后卷起来，一口下去可谓是赛神仙，何况这不费什么钱，而那两位呢，竟然和南邵做着同一件事。

不过这也没什么，这事在当时其实也没有那么与众不同，其实有些小众而已。

补习班的时间在周末，平常的时间还要去上学，其实南邵很讨厌学校，每天背着弟子规，三字经什么的，甚至还办了个文艺比赛，也就是看哪个班背诵的内容更多，真是恶心，不好好搞教学，弄这一套，如果背背弟子规，背背三字经什么的就能改变一个人道德，那么父母存在的意义在哪呢？

小时候的南邵并不懂，只感觉难受罢，毕竟又长又难的，谁愿意背呢？

记得在文艺比赛后便是六一节了，而所谓的文艺比赛就是每个班都比拼谁背的更多而已。说回六一，每个班都要出一个节目，轮到南邵的班级，在选人方面不必多说，**和前任**肯定要去，而节目需要四个人，这时候下面就开始起哄了，老师艰难的听出南邵和他那表弟的名字。

“好吧好吧，别再虾几坝喊了，我去不就是了。”

小孩子的心眼是最多的，看起来单纯，实则时不时就要使坏一下，关键是，你没办法反制。

张乐歆看见南邵走上了讲台，嘴角怎么也压不下来。

“看啥呢看。”

“呵呵，我还以为你不敢上来呢。”

“民心如此，我又怎敢违？”

事实上，南邵也很想和张乐歆一起去表演节目，可惜那时候并不知道到底什么是喜欢，只知道一起玩便是最大的快乐，南邵总是露出一副很讨厌她的感觉，这样她就会打南邵，也就有了更多故事发展。有的人说，讨厌和喜欢都是装不出来了，南邵可不这么认为，其实讨厌和喜欢是最好装的事情，只需要胡乱摆弄自已的眼睛和眉毛，就能轻松表现出那种感受了。

依稀记得节目是一个小品，一家三口，一个老师。

“不是，为什么我是孩子？”

南邵抱怨着，同时张乐歆争抢着妈**戏份。

“我真求你了。”

“求也要排队。”

反抗无效，真是魂淡呢。

不过那时候并不是很在意这些的，毕竟南邵身上可没有那些大人所谓的面子啥的。

小品的**定在了每天下午最后一节课，南邵是很高兴的，毕竟对于那时候的孩子，只要不上课，干什么都是快乐的。

学校的对面有条巷子，张乐歆住在里面，旁边不远处便是南邵爷爷***家，其实他也不是没想过在假期找张乐歆玩的，但为了所谓的得体，他还是忍住了。

堂弟家在爷爷**家旁边，挨的很近，所以南邵和堂弟的关系不错？

至少也没什么冲突不是吗，小孩子嘛，没冲突便是好朋友了。

其实每次**都在学校水房的旁边，教学楼离那里有段距离，也算清静，其实每次**结束后其他同学早就回家了。**总是要很久的，南邵一行人对其很上心，其实每次结束南邵都想着能不能拉住张乐歆的手，但是他怕，不知道为什么。他就是迈不出那一步，所谓的得体，所谓的绅士，唉。事实上，这都只是南邵自已怯懦的逃避罢了，他似乎从来都是一个胆小的人，那个怕黑的小屁孩从来没变，在他眼里，张乐歆就是黑色的，他害怕他的主动赶走了热情似火的张乐歆，他看过最美的落日，幻想着和张乐歆看海的样子，至少看过。

南邵曾做过一个很奇幻的梦，梦里他和张乐歆在同一片人海中，他**着，可张乐歆不曾回头，他狂奔着，却怎么也追不上张乐歆的背影，这时候梦便结束了。

六一很快的到来，虽然**很久，虽然效果不错，但就是没有得奖，很奇怪吧？

听说姜姝宇当时没来，不知道为什么，南邵也不懂。

在那个最八卦的年纪，南邵管住嘴，迈开腿，一步又一步的走着，他的心里藏着一个更小的孩子，只不过没有被他发现罢了。

他喜欢每过一两周就去表哥家玩的日子，喜欢张乐歆每天**上的*扰，喜欢补课班下课后的皇帝美食，喜欢看姜姝宇那变化无常的小表情，喜欢着这个世界，他的娱乐项目似乎也就这些了。

喔，值得一提的是，补课班遇到了那个同时转走的人，也是个小男孩，成绩很好，很聪明，在南邵到新班级的时候，他同样的去了南邵的班级，县城真是不大呢。

为什么小时候的很多记忆消失了？比如一到三年级那段时光，似乎忘记了很多东西，南邵常常会问自已为什么，可是始终没有答案，其实时至今日，南邵仍没有破开那段被封锁的记忆。

只记得教南邵数学的二年级男老师似乎也教过大姐和二姐，他老是穿着深褐色笔挺的西装，似乎穿了很久呢，至少9年？又或者他的衣柜里有很多这样的衣服呢？这事儿谁也说不清楚。

在感知中，时间不断的加速着，明明小时候的每天都是丰富多彩的，越长大越疲惫了，随便看看手机就过去了一天，丝毫没有注意到时间是什么时候溜走的。

“小邵，第三只**不见了。”

“怎么可能呢？它们不应该都待在纸箱子里吗？怎么会自已逃走呢？”

“家禽都渴望自由，快找找吧，应该不至于跑出家门吧？”

南邵和姐姐没有找到它，天快黑了，南邵躲进了屋子里，外面的天黑很吓人，记得有次南邵本想着去睡觉来着，刚扑向床，下一刻却突兀的出现在门口，似乎正准备打开门呢。当然，突兀是南邵意识所想的，在旁边姐姐的视角里，南邵呆愣着从床上起来，走向了门，看起来诡异无比，但当时恐怖电影的流行，使得姐姐认为这只是一个小孩子的玩笑，哪怕南邵再怎么解释也无济于事。

南邵六年级那会儿，母亲与姨娘第一次吵架，导致他与表哥的联系也**断了，其实表哥家也在一个巷子里，只不过在巷子的最外面，所以探索那个巷子也是两小孩平时的玩乐，他记得表哥深夜的恐吓，记得表哥每次都是笑着开门，记得表哥与自已在巷子里的玩闹.......

同年，那个所谓维修电脑的叔叔生病了，在不久后去世，膝下有一子，算是南邵的侄子，南邵很是照顾他，时不时的给他一些钱，当然，这背后也有父亲的授意就是了，南邵其实也很喜欢他，那个小孩比南邵还会表演，但是演的有些过头，反而让南邵心生怜悯，可能是对小时候自已的补偿吧？

不过也不算是经常见面，只要见了，就一定会给些钱，又或者请客之类的。

更巧的是，刚好那小孩也和南邵报了同一个补课班，虽然不是一个班级，但见面的次数明显增多了。

南邵不会吝啬，对他而言，对侄子好会让自已心安吧？只是自已小时候的笔记本电脑不见了的事情总是会徘徊在脑海里.....虽然不知道为什么这样想，但确实就是这样，他不知道整天胡思乱想着什么，总是有些迷茫，慌张之类的情绪产生。

其实叔叔病重的时候南邵也在场，在医院里，一堆人挤在外面，而房间里躺着的，便是叔叔了，似乎得了很严重的病，医生抢救过一次，出来后说是病人的情况有点好转，需要手术来治疗。叔叔的病害苦了他们一家，几乎掏空家底，却仍差的不少，父亲提出水滴筹的意见，在一致同意下，筹集到了十万块钱，可是造化弄人，刚筹集到，叔叔的病情就严重了。

印象十分深刻的是，医生进出过两次，第一次出来的时候，那些家人围了上去，医生说需要些钱用来抢救，病人还活着，只是心率不对劲而已，在付过一些钱后，医生进去了，似乎是半小时，又出来，一脸疲惫模样，说着自已尽力了。

其实，我能看出来，在第一次出来的时候叔叔恐怕就已经去世了，只不过是安抚家人情绪，对吧？我不清楚，不过在那之后，父亲将水滴筹得到的钱退了回去，他总是很仁义的样子，不是么？至少看起来是那样的。

隔天，叔叔的**被运往他们家里的卧室里，用一块白布盖着，旁边还有一个人跪着。在那天，所有的亲戚都要去他们家悼念，不知道这是什么奇葩的习俗，每有亲戚到临，就要进去，同时呢，跪着的人会掀开**的脸部，让那些亲戚看见，这个流程谁也逃不了，哪怕是年仅11岁的我，我当时吓得腿软，有些犯恶心，但我不敢说。

后面呢，就是上坟的事情了，我还小，所以不用去坟头跪拜，万幸之极。

父母的争吵愈发变多了，父亲在南邵的眼里是仗义的，他的人缘很好，似乎和县城的每一个官员都认识，每次出门总是会在路上停步，又遇见熟人罢；是好面子的，他把自已的二手车远低于市场的价格卖给了亲戚，将自已的东西给了所谓的亲戚，只因为他们的一句“好看”；是严厉的，南邵不太敢和父亲大声说话，他总是怕父亲打他，虽然从来没有，但就是害怕。

而母亲与姨**争吵，在父亲的眼里是不正常的，是不合理的，是不应该的，虽然我也认同，但是母亲与南邵一样的不过脑子说话，早就惹的那些亲戚厌烦了，在他们争吵期间我出门流浪去了，无所事事的瞎转着，和流浪也没什么区别了。

在那时候，我并没有想起任何一个人的名字，我就在想，兴许，我一个朋友都没有呢？哪怕看起来人缘很好的样子，兴许这个样子也是装出来的呢？我好像失去了很多东西，但我真的拥有过他们吗？我是自私的，但我并不自私。

我又哭了，真是窝囊啊。

曾几何时，我也和朋友在夕阳下肆意批判着我们所讨厌的东西，但是这次的夕阳，是那么的刺眼呢。兴许，我很会伪装？

我开始又一次的陷入迷茫里，我心好痛，我的家在哪里？在我看来，那只是一个脆弱的纸壳，只要别人轻轻一掀，便会找到我。

学校压力增多，马上面临小升初的阶段，一切娱乐似乎都被禁止，张乐歆开始变得冷淡，成熟了起来，而南邵呢，装睡吧，什么也不知道的样子，真单纯啊。

事实上，自从南邵有次在路上见到张乐歆的父亲用教尺拍打她的手后，他们的关系就变得浅薄了很多，张乐歆克制住了情绪，更多的心思放在学业上。

在我们县城中，一中的大名是无人不知，家喻户晓的，只要考进了那所学校，孩子就相当于半只脚进了高中，它的升学率是90％，而其他学校呢，普遍在50％左右。所以呢，每个家长都希望自已的孩子考进一中，但是如果志愿上填写一中，却没考上，则会被分配到最乱最差，全封闭式的五中。

张乐歆的目标便是一中了，她亲口给我说的，可我不想去，当然，也不是不想，而是我的成绩，总是飘忽不定的，怎么敢报那所学校呢？

当时我的父亲把决定权交给了我，我决心往一中考，信誓旦旦的样子，但母亲觉得我并不会考进，便让我改成二中，两个姐姐也认为改志愿是个好的决定。

好吧好吧，听你们所说的，在那之后南邵依旧浑浑噩噩的，不怎么上进的样子。

毕竟考二中还是轻轻松松的，最终也确实，不过在毕业后，就不曾和张乐歆联系了，甚至是没有****，可能是某个瞬间的心灰意冷，又或者是冲动造就的这般地步。和姜姝宇也是，她**我，绝情的家伙。

所以关于她们到底考进了哪所学校，南邵也无从得知，慢慢也就忘了，在他眼里，似乎已经是很久前的事了。

南邵的分数其实没有达到一中的分数线，十分之差，可惜极了，父亲总是埋怨我，如果我分数远超分数线，一中一定会破例收了我，母亲也批评着，因为堂弟的成绩比我高了十五分，虽然他求稳报了二中就是了。

在这之后，母亲总是庆幸着自已改变南邵志愿的事情，南邵也只能附和着，毕竟事实如此。

更令人厌烦的是，亲戚没完得问着，母亲还一一应答着，南邵清楚的记着，那些亲戚是怎样嘲笑着，亦或者虚情假意的安慰，而母亲总是摆出一副很受用的样子，似乎他们说的话戳中了她的内心。甚至他们时常来到我家中，母亲依旧讲着我的那些糗事，不亦乐乎，父亲在和那些大人交谈着近况，时不时提起我，又不屑的转话题。

事实上，与南邵同一年**的亲戚孩子不在少数，所以都是案板的毡鱼罢了，他们却摆出一副高高在上的模样，真是令人作呕呢。

在那一年，南邵成为了他们口中的笑谈，他本身也没脸见人，却总是要去亲戚家，真是烦心呢。

在不久后，南邵去做了眼睛斜视矫正手术，大获成功，没有想象中的那么痛，也还活着，只不过很清晰的记得，做手术前的测视力环节是我从小到大的第一次，测出来300度，父亲叹气，同时眼神一直在恐吓我，嘴上怪我“天天玩手机”，不曾想的是，手术结束当天就能看见了，真是神奇呢，只不过泛着血水。

南邵其实总是会想，斜视会不会影响眼睛度数呢？想起来也会怪自已平时不爱护自已的眼睛之类的，后面南邵配了一副白框眼镜，又得到了姐姐们的指指点点，毕竟南邵的品味很差，其实从小到大没有自已买过衣服，也很讨厌逛商城之类的。

记得当时南邵很喜欢买衣服来着，可能是每次南邵拿起来衣服家人就说土的原因？后面南邵就再没有自已买过了，毕竟南邵喜欢的，她们不喜欢，而每次买之前都要虚情假意的问南邵喜不喜欢，说不喜欢就会被嘲笑为**，并买上，所以只能一个劲的说喜欢。后面南邵拒绝了所有去商场的要求，只能是穿着姐姐们所淘汰的衣服，毕竟她们的穿衣风格很接近男生。

说到底，南邵还是懒，很多东西都是她们买的，包括他的鞋子......

那一个暑假，似乎没有任何一个玩的很好的朋友？与世隔绝了么？这就是所谓的人缘好，好虚伪的样子，总之呢，是老老实实的待家咯，没有朋友的悲痛就在这里了。

南邵似乎失去了很多？到底是什么，无从考证了。

故事到这里，就该先告一段落了，为什么字数这么少呢？看来我真是个十足的懒虫，我的作息太乱了，我的灵感已经枯竭，在刚开始写的时候，感觉如有神助，当然也可能是鬼，总之很顺利就是了，在一万五千字后，突然间呢，不会写了，似乎写完了？我总算知道作家们为什么很讨厌写这一类文章了 ，真是废人呢。南邵这个人物是我看书构造的，当然不是我哈，毕竟我幸福美满，健健康康，至少在他们眼中是这样的。

写出来的感受很舒服呢，我不曾想过这本书是否火，是否会被人喜欢，无所谓的。

我是个骗子哈哈哈，我告诉亲友们我要写系统之类的玩意儿，但我把那四万字的稿子**，唉，我好后悔，我真不行了，某年某月某个星期几，冲动下就**，当然，可能是分章节写的我太累了，因为我很懒的缘故，导致下一次写的时候总是会忘记前面的故事，所以会翻来翻去，有够累的，同时我的剧情写的稀烂，害，也不算冲动，明智的选择。

我不知道我写的是什么，但是写完后莫名的轻松呢，我的文笔很糟糕，算是小学里的佼佼者吧，哈哈哈，也就是个小学文笔了，我要睡觉咯，如果这本书很受欢迎的话，我会加更的，emmm应该会。

其实我埋了些伏笔呢，喵喵喵.......