，风像刀子一样刮过脸颊。，手里抱着那把破旧的马丁吉他。琴弦震动的声音混着酒气，在空荡的街道上显得格外孤寂。他弹的不是曲子，是回忆。每一个音符都像是在喊那个名字——那个刚刚跟别人走了的青梅竹**名字。，醉得以为只要琴声不停，她就还在身边“当啷。”，清脆得刺耳。，瞬间浇灭了脑海里的幻象。我猛地一颤，手指在琴弦上滑过，发出一声刺耳的噪音。，视线模糊中，看到一双黑色的皮鞋。一个路人，面无表情，甚至连眼神的交汇都吝啬给予，仿佛只是丢进了一个空瓶子。，我感到一种前所未有的羞辱。
我弹了半小时，那是我半辈子的深情，是我破碎的灵魂。可在这个路人眼里，这只是一场价值几块钱的街头表演。

我慌乱地想要站起来，想要追上去，想要把那枚硬币扔回去，大喊：“那个不行！这不是卖艺！这是我最后的尊严！”

但酒精麻痹了我的双腿，自卑封住了我的嘴。

我只来得及挤出一句微弱的、带着哭腔的：“那个……不行……”

路人走了，背影决绝。

我颓然跌坐回去，看着琴箱里那枚孤独的硬币。它在昏黄的路灯下闪着冷光，像极了命运的嘲笑。

我重新低下头，手指再次拨动琴弦。

琴声再次响起，却不再是挽歌，而是挽歌的葬礼。

夜色更深了，我知道，从这一刻起，我不仅失去了她，也失去了在这个世界上最后一点体面。

“哎，真是的……”

我自嘲地嘟囔了一句，声音沙哑得像是被砂纸打磨过。我不想再看那枚硬币一眼，仿佛多看一秒，灵魂就被凌迟一次。

我猛地抓起脚边那瓶廉价的白酒，仰起头，狠狠地灌了一大口。

辛辣的液体像是一条火线，烧过喉咙，却暖不了那颗冰凉的心。几滴酒液顺着嘴角溢出，混着不知何时流下的泪水，一起滑落进衣领，冰凉刺骨。

“咕咚。”

我重重地把酒瓶顿在地上，瓶底与水泥地碰撞出一声闷响，像是在跟这个世界赌气。

手指重新搭上琴弦。

这一次，我不再弹那些缠绵悱恻的情歌，也不再试图挽留谁的脚步。我弹的是一段只有我自已能听懂的旋律——混乱、破碎、充满了醉意和不甘。

这琴声，是我给自已唱的挽歌，也是我对这个冷漠世界最后的、无声的嘶吼。

路过的人都绕着我走，像躲避一个疯子，或者一个**。

没人知道，这个烂醉如泥的男人，心里埋葬着怎样一座曾经繁花似锦的花园。

酒劲像决堤的洪水，猛地冲上了头顶，眼前的世界开始剧烈地旋转、晃动。

刚才那枚硬币落下的声音，此刻在我的脑海里被无限放大，变成了无数根针，扎得我太阳穴突突直跳。我想稳住身形，想弹完这首曲子，可手指却像断了线的木偶，僵硬地悬在半空。

“阿……阿曼……”

我喃喃地唤着这个叫了半辈子的昵称，声音颤抖得不成样子。这两个字一出口，像是触动了心底最后一根弦。

那双原本在琴弦上翻飞如蝶的手，此刻却像是被抽去了筋骨。食指和中指因为长期按压钢丝弦，磨出的厚茧已经裂开了一道口子，血丝混着汗水，将琴弦染得暗红。

我的手在剧烈地痉挛，指节泛白，指甲死死扣进琴颈的木纹里，仿佛想把这把破吉他生生抓碎。可越是用力，手抖得越厉害，那不成调的琴声，就像是这双手在替主人发出最后的、绝望的哀鸣。

视线里的一切都开始融化、变形。

昏黄的路灯下，那个穿着米色风衣、挽着陌生男人手臂的背影，忽然变成了十七岁的张曼。

那是坐在我自行车后座的阿曼。

她扎着马尾辫，穿着洗得发白的校服，双手环着我的腰，脸颊贴在我滚烫的后背上，大声地笑着，喊着：“泽哥，再骑快一点！我要飞起来啦！”

那时候，风是甜的，阳光是暖的，她的笑容里没有一丝杂质。

幻影里的她，轻轻跳下车，跑到我面前，伸出那双白皙柔软的手，轻轻捧起我满是汗水的脸，眼里盛满了星星：泽哥，你弹得真好听。阿曼这辈子，哪儿也不去，就守着你，守着你的琴声。

“阿曼！！！”

我猛地嘶吼出声，那声音沙哑、破碎，带着血沫子。

我想伸手去抓那个笑靥如花的幻影，想把她拉回身边，想告诉她自已有多爱她。可指尖触碰到的，只有冰冷刺骨的夜风，和那把破旧的、沾满酒渍的吉他。

幻象瞬间破碎，只剩下满地狼藉和那枚刺眼的硬币。

巨大的失落感像海啸一样将我彻底淹没。

我再也撑不住，整个人颓然跌坐在地上，那双满是伤痕的手死死地抱住自已的头，指节因为过度用力而咯咯作响，指甲甚至抓破了自已的头皮。

压抑了许久的哭声终于冲破了喉咙。

那不是嚎啕，而是一种从灵魂深处挤出来的、破碎的呜咽。我的肩膀剧烈地耸动着，身体蜷缩成一团，像是一只被世界遗弃的虾米。

“阿曼……别走……别丢下我……是我没用……是我没留住你……”

我哭得撕心裂肺，眼泪大颗大颗地砸在吉他盒上，砸在那枚刺眼的硬币上。那枚硬币被泪水浸润，闪着冷冽的光，仿佛在嘲笑我的无能。

我一边哭，一边还在无意识地拨动着琴弦。

那不成调的琴声，混杂着我破碎的呜咽，在这深夜的街头，谱写成了一曲最绝望的挽歌。

那双曾经在琴弦上创造过无数美妙旋律的手，此刻却只能徒劳地抓着空气，抓着那早已消散的回忆，抓着这满手的鲜血与泥泞。

夜色更深了，我知道，从这一刻起，我不仅失去了她，也失去了在这个世界上最后一点体面。

那枚硬币在琴箱里闪着冷光，像一只嘲讽的眼睛，冷冷地注视着蜷缩在墙角的我。整个世界仿佛都在这一刻凝固，只剩下我粗重的喘息和那把破吉他上未散的余音。

就在这死寂般的绝望中，口袋里的手机突兀地响了起来。

震动声在寂静的夜里显得格外刺耳，一下一下，像是敲在我的心口。我颤抖着手摸出手机，屏幕的光刺得我眼睛生疼。来电显示上，是那个熟悉的号码——父亲的号码。

我的喉咙像是被什么东西堵住了，我慌乱地想要擦干脸上的泪痕，想要整理一下凌乱的头发，哪怕隔着电话线，我也不想让父母听到自已这副狼狈的模样。

“喂……爸……妈……”我接通了电话，声音颤抖得厉害，带着一丝卑微的希冀，仿佛只要接起这个电话，自已就还是那个有家可归的孩子。

然而，电话那头传来的，并不是熟悉而温暖的责备或关怀。

而是一阵沉默。

紧接着，一个陌生的、沙哑的男声，像是生锈的锯子，缓缓地切割着空气：

“盛泽先生？”

我的心猛地一沉，一种不祥的预感瞬间攫住了我的心脏。

“我是葬礼负责人。”那个声音没有丝毫起伏，冷漠得像是在宣读一份无关紧要的文件。

我握着手机的手指瞬间失去了血色，指甲深深地掐进掌心的肉里。我早就知道了。那个可怕的念头，那个我一直拼命逃避、用酒精和琴声试图掩盖的念头，此刻被这个陌生的声音无情地证实了。

“您父母亲……去世了。”

这几个字，像是一把把淬了毒的**，狠狠地捅进我的胸膛，然后用力搅动。

我张着嘴，却发不出一点声音，眼泪瞬间决堤，大颗大颗地砸在手机屏幕上，晕开一片模糊的水渍。

电话那头的男声顿了顿，似乎是在确认我是否还活着，然后，那个声音继续响起，带着一种令人窒息的**：

“您父母亲……没让您参加葬礼。”

这句话，比死亡本身更让我感到彻骨的寒意。

没让我参加。

是因为我这些年来的不争气吗？是因为我没能给他们争光，没能成为一个有出息的儿子，反而成了他们心中永远的痛和耻辱吗？

他们走得那么决绝，连最后一面都不愿给我，连让我跪在坟前磕个头的机会都不给。

“葬礼……已经结束了。”

那个男人说完这句话，不等我有任何反应，电话那头便传来了“嘟——嘟——”的机械忙音。

世界，彻底安静了。

我僵硬地举着手机，屏幕的光渐渐暗淡下去，最终归于黑暗。

我看着漆黑的屏幕，看着里面映出的那个满脸泪痕、头发凌乱、眼神空洞的自已。

我失去了青梅竹**爱人，失去了在这个世界上最后一点体面，现在，我连父母都失去了。

甚至连做儿子的资格，都被剥夺了。

我像个被世界遗弃的孤儿，被抛在这个冰冷的街头，连个收尸的人都没有。

我缓缓地低下头，看着琴箱里那枚孤独的硬币。

原来，这就是我的人生。

一场连葬礼都不配拥有的，荒诞而绝望的闹剧。

我张了张嘴，想哭，却哭不出声；想笑，却笑不出来。

只有那把破吉他，静静地躺在我怀里，仿佛是我在这个世界上，唯一还能感受到温度的东西。

夜色，浓得化不开。

手机屏幕彻底黑了下去，最后一点电量在那通**的电话后耗尽，像极了我此刻被抽干的灵魂。四周的黑暗仿佛有了实体，沉甸甸地压在我的肩头。

我颤抖着手，在口袋里摸索出那根早已不堪入目的充电线。胶布缠了一圈又一圈，接口处铜丝**，像是一条被折断后又草草缝合的脊椎，脆弱得可笑。这就是我的命，全靠这根破线吊着。

“咳……”

一声压抑的咳嗽从胸腔里挤出来，带着血腥味。我强撑着膝盖，缓缓站起身。动作牵动了伤口，疼得我眼前发黑。我随手抓起搭在肩头的那件旧外套，上面还沾着不知哪里的泥点和酒渍，胡乱地裹在身上。这破布是我在寒夜里唯一的遮羞布，也是唯一的保暖物。

大马路上空无一人，只有远处高架桥上偶尔掠过的车灯，像流星一样转瞬即逝，徒留更深的黑暗。在这死寂的街区，唯一亮着的，是街角那家24小时便利店。那惨白刺眼的灯光，像是一座孤岛，又像是一张巨大的、冷漠的眼睛，冷冷地注视着这个城市的弃儿。

我拖着沉重的步子，像一具行尸走肉般走了进去。

“叮咚——欢迎光临。”

自动门的电子音欢快得刺耳，与我的颓败格格不入。收银台后的店员是个年轻的女孩，戴着耳机，正趴在柜台上补觉，连眼皮都没抬一下。

我找了个最角落的插座，把那根破线***，然后把手机像濒死的病人一样接上去。我坐在冰冷的地板上，背靠着货架，盯着那微弱的充电符号，仿佛那是我唯一的救命稻草。

不知过了多久，手机屏幕终于亮起了一丝微光。电量：3%。

这点电撑不了多久，更撑不起我给谁打电话的奢望。我站起身，走到热食柜前，看着里面冒着热气的关东煮和包子，胃里一阵翻江倒海，那是酒精和绝望混合的味道。

最终，我拿了一碗最便宜的红烧牛肉面。

走到收银台，扫码付款。女孩睁开眼，面无表情地扫了一眼，按了个键。我指了指那碗面，比划了一个“热水”的手势。女孩接过碗，转身去倒水，动作机械而熟练，眼神里没有一丝波澜，仿佛我只是一个没有生命的物体。

我端着那碗热气腾腾的泡面，回到角落的位置。热气腾腾的白雾模糊了我的视线，也模糊了这惨白的世界。

我继续插上充电静静地坐着，等着面泡开。

时间一分一秒过去，店员倒完水后，甚至连看都没看我一眼，重新趴在柜台上，继续她的美梦。在这敞亮得刺眼的便利店，在这热气腾腾的泡面旁，我却感到了前所未有的寒冷。

我像个透明人，被世界彻底遗弃在角落里。

那碗面很烫，但我知道，这热度暖不了我早已冰凉透顶的心。我盯着那碗面，看着面条在热水中慢慢软化、沉浮，就像我的人生，被这滚烫的现实煮得七零八落，无处遁逃。

我没有动叉子，只是静静地坐着，任由热气熏蒸着那张满是泪痕和疲惫的脸。

夜，还很长。而这碗面，终究是凉的。

我抓起叉子，几乎是带着一种自暴自弃的疯狂，狼吞虎咽地吞咽着那些滚烫的面条。辛辣的汤汁呛进气管，引发一阵剧烈的咳嗽，眼泪不受控制地涌出，混着汤水一起咽下。这感觉竟有些像在吞咽自已的悲伤，粗暴而直接，仿佛只要填满胃袋，就能暂时麻痹那颗濒临破碎的心。几十分钟后，最后一滴汤也被**干净，只剩下一个空荡荡的、油腻的纸碗。

我麻木地站起身，将空碗扔进不远处的垃圾桶，然后又回到桌边，重重地趴了下去。脸贴着冰凉粗糙的桌面，视线却死死盯着桌下那个破烂的吉他盒。那里面装着的，似乎已经不再是乐器，而是我所有残存希望的棺椁。

眼皮越来越沉，像是灌了铅。意识在彻底涣散前的最后一秒，我仿佛看到阿曼坐在对面，像小时候那样，笑着把最后一块糖塞进我嘴里，轻声说：“泽哥，别怕。”

可当我真正闭上眼睛，陷入黑暗，才明白那只是幻觉。

在这冰冷的便利店，在这死寂的深夜，我只是一个被世界遗弃的孤儿，连梦，都是奢侈的。

……

“先生？先生？”

一个轻柔的声音，像一根细针，刺破了我厚重的睡意。

我猛地惊醒，额头磕在桌沿，一阵钝痛。迷迷糊糊中，我抬起头，视线模糊地聚焦。眼前是一个穿着便利店制服的女孩，正是刚才那个收银员。她手里拿着一块抹布，有些为难地看着我。

“先生，我们要打烊了。”她小声说道，语气里带着一丝不忍，但更多的是职业的无奈。

我愣了愣，环顾四周。原本亮堂的店铺，此刻大部分灯光已经熄灭，只剩下收银台附近还亮着。货架上的商品在昏暗中投下长长的阴影，像是一群沉默的怪兽。

“哦……抱歉。”我沙哑地应了一声，喉咙干得像要冒烟。

我撑着桌子想要站起来，却发现手脚僵硬，身体像是一堆散了架的零件，每一个动作都牵扯着酸痛。我踉跄了一下，扶住了桌角才勉强站稳。

女孩看着我这副模样，咬了咬嘴唇，从柜台下拿出一瓶还没开封的矿泉水，轻轻放在我桌上。“这个……送你的。”

我看着那瓶水，又看了看她。她的眼神清澈，没有怜悯，也没有鄙夷，只有一种纯粹的善意。我张了张嘴，想说谢谢，却发现喉咙哽咽，最终只是艰难地点了点头。

我拿起那瓶水，背起地上的吉他盒，像一个幽灵一样，拖着沉重的步伐走出了便利店。

“叮咚——欢迎光临。”

自动门开启又关闭，将那最后一点温暖和光明隔绝在身后。外面的夜风依旧刺骨，像无数把小刀刮过脸颊。我拉紧了那件破旧的外套，把自已缩得更紧了一些。

街道上空无一人，只有路灯昏黄的光晕，拉长了我孤独的影子。我漫无目的地走着，不知道该去哪里。家？那个曾经称之为家的地方，现在已经没有我的位置了。朋友？这些年为了阿曼，为了音乐，我几乎切断了所有社交，现在才发现，自已竟是如此的孤家寡人。

我走到一个公交站台，靠着那块冰冷的广告牌坐了下来。吉他盒横在腿上，像一个沉重的十字架。

我拧开那瓶水，冰凉的液体滑过喉咙，带来一丝短暂的清醒。我看着瓶身上凝结的水珠，一滴一滴地落下，砸在水泥地上，晕开一小片深色的痕迹。

手机在口袋里震动了一下。我掏出来一看，是充电宝的电量耗尽了，屏幕闪烁着红色的警告。我按了按电源键，屏幕黑了下去，再也没有亮起来。

世界，彻底切断了与我的最后一丝联系。

我闭上眼睛，疲惫感如潮水般再次涌来。但这一次，我睡不着。脑海里像跑马灯一样，闪过无数画面。

是阿曼穿着校服，坐在单车后座，双手环着我的腰，把脸贴在我的背上，笑着说“泽哥，再骑快一点”的样子；

是父亲坐在老旧的藤椅上，手里拿着那把他珍藏的旧吉他，轻轻弹唱着民谣，母亲在一旁缝补衣服，灯光下一家三口的温馨剪影；

是我在酒吧驻唱，第一次拿到微薄的工资，兴奋地跑回家，想要给父母一个惊喜，却看到父亲失望的眼神和母亲偷偷抹泪的样子；

是阿曼站在那个穿着笔挺西装的男人身边，回头看着我，眼神里充满了歉意和决绝，轻声说“泽哥，对不起，我想要的生活，你给不了”的那一刻……

这些画面，像一把把钝刀，反复切割着我的神经。

我猛地睁开眼，大口喘着粗气，心脏剧烈地跳动着，仿佛要冲破胸膛。

我低下头，看着腿上的吉他盒。我颤抖着手，打开了那个已经有些锈蚀的搭扣。

“咔哒”一声轻响，在寂静的夜里显得格外清晰。

盒子里，除了那把破旧的马丁吉他，还静静地躺着那枚硬币。

那枚在深夜街头，被那个路人随手丢进琴箱的硬币。

它在昏暗的月光下，闪着冷冽的光，像一只嘲讽的眼睛，冷冷地注视着我。

我伸出手，指尖触碰到那枚硬币。冰凉的触感，顺着指尖，一直蔓延到心底。

我把它拿了起来，放在眼前仔细端详。

这是一枚一元的硬币。正面是国徽，庄严而肃穆；反面是菊花图案，清晰而精致。它本该是流通的货币，是价值的象征。但在那个深夜，在那个街头，在那个琴箱里，它却成了刺向我尊严的最后一把利刃。

我捏着那枚硬币，指关节因为过度用力而泛白。

我想起那个路人，面无表情，甚至连眼神的交汇都吝啬给予，仿佛只是丢进了一个空瓶子。

我想起自已当时想要站起来，想要追上去，想要把那枚硬币扔回去，大喊“那个不行！这不是卖艺！这是我最后的尊严！”，却被酒精和自卑钉在原地，动弹不得。

我想起自已最后只能挤出一句微弱的、带着哭腔的“那个……不行……”，然后看着那个背影决绝地离去。

屈辱。前所未有的屈辱。

这枚硬币，就像是一个烙印，一个刻在我灵魂上的耻辱烙印。

我猛地扬起手，想要把这枚硬币狠狠地扔出去，扔得远远的，让它永远消失在我的世界里。

但我的手停在了半空中。

我看着这枚硬币，在月光下闪烁着冰冷的光泽。

我忽然意识到，这或许是我现在唯一拥有的东西了。

父母去世了，连葬礼都不让我参加。

阿曼走了，跟别人走了。

朋友没有了。

工作没有了。

手机没电了。

甚至连这身上的衣服，这把吉他的价值，或许都抵不过这枚硬币。

我有什么资格扔掉它？

我有什么资格嫌弃它？

它虽然冰冷，虽然带着屈辱，但它至少是真实的。

它至少证明了，我还在这个世界上，还活着。

我缓缓地放下手，重新看着这枚硬币。

它静静地躺在我满是老茧和伤痕的掌心里，那么小，那么轻，却又那么重。

我忽然笑了起来。

笑声沙哑，带着一丝疯狂，一丝凄凉，在空荡荡的公交站台回荡。

路过的流浪猫被吓了一跳，弓着背，警惕地看着我，然后飞快地窜进了黑暗的角落。

我笑得眼泪都流了出来。

我笑自已的自命不凡，笑自已的清高孤傲，笑自已以为只要有音乐，只要有爱，就能战胜一切。

我笑这世界的残酷，笑这命运的无常，笑这人生的荒诞。

我笑到最后，笑得喘不过气来，趴在膝盖上，剧烈地咳嗽起来。

咳得撕心裂肺，仿佛要把五脏六腑都咳出来。

我抬起头，看着漆黑的夜空。没有星星，没有月亮，只有一片沉甸甸的墨色，压得人喘不过气来。

我重新低下头，看着掌心里的那枚硬币。

我慢慢地，把它放回了吉他盒里。

然后，我合上了吉他盒的盖子。

“咔哒。”

又是一声轻响。

我站起身，背起吉他盒，转身，朝着黑暗的深处走去。

我不知道自已要去哪里。

但我知道，我不能就这样倒下。

哪怕只剩下这把破吉他，哪怕只剩下这枚带着屈辱的硬币，我也要走下去。

因为，我还要活着。

因为，这就是我的命。

夜色更深了，我的身影渐渐融入黑暗，最终消失不见。

只留下那枚硬币，在吉他盒里，静静地等待着，下一个黎明。

……

我不知道自已走了多久。

双脚像是踩在棉花上，每一步都虚浮无力。城市的霓虹在眼前晃动，扭曲成一片光怪陆离的色块。我像个幽灵，在凌晨五点的街道上游荡。

天边泛起了一丝鱼肚白，灰蒙蒙的光线勉强勾勒出建筑物的轮廓。早班的环卫工人已经开始工作，扫帚划过地面的“沙沙”声，像是一首单调而沉重的晨曲。

我走到了一座立交桥下。

这里有些避风，地上铺着几张不知谁丢弃的硬纸板。桥洞深处，隐约传来鼾声。

我停下了脚步。

累了。真的累了。

身体的每一寸肌肉都在叫嚣着酸痛，灵魂像是被抽干了最后一丝力气。

我靠着桥墩，慢慢地滑坐下来。吉他盒被我紧紧抱在怀里，像抱着一个失而复得的婴儿。

我闭上眼睛，听着远处传来的第一声汽车鸣笛，和近处环卫工人扫地的声音。

新的一天，开始了。

而对于我来说，或许，这才是真正的开始。

我从吉他盒的夹层里，摸出了那枚硬币。

清晨的微光中，它不再像昨晚那样冰冷刺眼。

我看着它，忽然觉得，它上面的菊花图案，似乎在晨光中，有了一丝温度。

我张开手掌，任由清晨微凉的风吹过。

我没有扔掉它。

我把它，轻轻地，放进了自已的口袋里。

然后，我重新闭上眼睛，在这立交桥下，在这晨光微露的时刻，沉沉地睡了过去。

梦里，没有挽歌。

只有那枚硬币，在阳光下，静静地躺着，等待着，被赋予新的意义。

（未完待续）